胃がぐるぐるする。
今日、(というか昨日？)正式に今のお店をやめさせてもらうことにしました。
とは言っても引き継ぎとかあるからすぐじゃないけど。
理由は、家の事情と、お金の問題(まぁこれも家の事情かな)、自分の未来。
今いる所が悪い所って訳じゃない。
出来ないこと沢山あるし、泣きたくなる時もあるし(素直じゃないしひねくれてるから泣かないけど)、自分悪くないのにって思っても謝るときだってあるし(でもみんな「社会人なら当たり前」って言う。自分もそう思ってる所あるけど)、腹立つこともあるけど。
大変だけど、学校卒業して初めて入ったところだから、愛着あるし。
絵が好きって人とも会えた。(その人の絵に対する気持ちがまっすぐで尊敬した)
でも、自分が大切だから。
家族だって(腹立つとき結構あるけど)大切だから。
今のままだと将来家族を守っていくことができないから。
自分のやりたいこと、目指してること出来なくなっちゃうから。
お金がこの世のすべてだとは思ってないけど、ある程度の我を通して生きていくには、家族を守るためには、お金が必要で・・・
「兄が普通の人だったらよかったのに」
って昔から思ってた。
本人が望んで障害を持ったわけじゃないって分かっているのに、問題が起きるたびに泣きそうになりながらお母さんがあちこちに頭下げてるの見るたびに思う。
「兄が普通だったら」ここまでお金の問題起きないのに。
「兄が普通だったら」親の老後や兄の老後や自分の将来ここまで不安にならないのに。
「兄が普通だったら」って考えてしまう。
そんな自分が嫌だなって思う。
家族なのに嫌いになってしまう。
それが凄く悪いことな気がしてしまう。
良い事じゃないのは分かってるけど。
お父さんも・・・
無神経な言葉で平気で人を傷つける。
向こうは傷つけようと思って行ってる訳じゃないってわかってるけど。
すぐに怒るし。
家族間の問題が起きて、お父さんにも問題があるってときに、私が一言いうと、
「どうせ子供の言ってる事だから」
「自分が一番正しいから」
って考えて話を聞いてくれない。
なのに、私が大人になるにつれて、私に対して言うことがきつくなる。
私の言うことは「子供の言うこと」って聞いてくれないのに、自分が言うときは「もう大人だから」って思ってきついことも平気で言う。
そのたびに胃がぎゅうぎゅうする。
でも、嫌なところあるからって老後の面倒見なくていいってもんじゃないし。
兄ちゃんと私で協力して面倒見ていくならそこまで不安じゃないけど、兄ちゃんにはそれが出来ない。
他に兄弟だっていないし。逆に兄ちゃんの面倒を親が見れなくなったら、私が見なきゃいけない。
自分にできることなんて限られているのに。
今の不況じゃ養っていけるかも分からないのに。
もし、私が両親と兄ちゃんの世話を見るようになったら、私が自由にやれることってあるのかな。
養うのに精いっぱいで働きづめで自分のやりたいこと出来なくなっちゃうんじゃないかな。
って不安で仕方ない。
どうしようってなる。
今の店だって嫌な事もあるけど、気に行ってる。
でも、今日、店長や専務に
「パソコン頼りにしてたのに」って言われて、自分はパソコン要員なだけなのかな？とか思ってしまった。
そういうつもりで言ったんじゃないとは思うけどさ。
ちょっとここ数日卑屈になってて・・・
自分嫌いになりそうで・・・うーー
でもこういう気持ちって人に相談するのが難しい。
人の前では意地はって強がっちゃうから。
ここしばらく人前で泣いたことないなー。
泣くのが怖くなったんだよなー。
その人の中の自分のイメージ崩してしまいそうで。
何があっても平気な訳じゃないのにな・・・。
仕事あるから寝よう。
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